Writing to stay sane and express yourself

One of the reasons why I started this blog was to have a vehicle to express myself and how I might be feeling that day… (Guys, it's fine to get the feels...) Whether it be may be loneliness, sadness, anger or even happiness, they all happen and sometimes all in one day! You can confirm this with my high school teachers, (Mr Madill and Mrs Barbeau) writing was never really my thing. I did it because it needed to get done... While I had some creative thoughts and threw them down in prose, I always thought they were more grandiose than what they actually were. And so, I was never really compelled to write much of anything unless it was required. Due to the nature of my work, my "writing style" (is that even a thing?) became very technically oriented and report driven. Such is the nature of the beast, I suppose. 

All of this changed very recently however. All of the events that were going on at the time that have led us to this point somehow compelled me to start writing creatively... I found that all of a sudden, I could de-clutter my mind from all of the miscellaneous thoughts and feels that existed. I was able to sift through it all and take the time to handle each of them with the time and effort they required (some maybe a milli-second). It allowed me to trudge down the path, in what I think is a healthy way, by myself without feeling like a burden for dumping all of the feels on some trapped, unlucky listener. Some of the writing I did in the early days I've since deleted or never saved in the first place. It was a matter of flushing it out and waving it goodbye.

The one writing I will share with you now however, is the first one that I saved. It came at a very crucial time in this process and it's worth a read because it shows that despite the despair and the delivery of a crushing blow, hope can and does exist. A new person will show up, often when you least expect it. That person will shine a light on the trail that you should get back on and will be willing to walk by your side for a bit as you make your way out of the darkness. It's entirely possible that this person may not stick around, but that's okay, just be thankful for the time you shared and continue down your own path.

You'll undoubtedly notice that it's written in French; well that's because it's my first language and I feel more comfortable expressing my most raw feelings in that language. I chose not to translate it simply because I don't want for the English version to miss the mark, plus I'm no longer in that moment so it would be difficult for me to truly capture those feels again... So here it is...

La barre de savon

Avec cette conversation s’éteint la dernière flammèche de la chandelle qui représente notre décennie ensemble. L’annonce que son cheminement l’apporte vers les bras d’un autre est tout à la fois bouleversante mais livre aussi la conclusion de l’inévitable. Ce trajet ne lui a pris qu’un mois à parcourir. Nous demeurons une équipe pour supporter à toujours les fruits de notre histoire mais nous serons aussi à toujours fracturés. Mes émotions, déjà crues au fond de mes tripes, n’auraient simplement pu me traîner avec si tant violence vers cette nouvelle réalité qu’une découverte, en première aperçu assez innocente.

La barre de savon laissez là sans souci…

Cet objet immobile, sans vie, soudainement me frappe au visage comme le coup d’un guerrier Ancient. Mes émotions inondent instantanément mes pensées et aille puiser des plus grandes noirceurs de mon esprit. Cet objet que l’on utilisa à l’habitude pour rendre propre et saint, vient au lieu souiller tout ce qui était sacré pour moi, il n’y a que quelques semaines. Les images vivides, le questionnement et les implications de cette découverte me resteront pour une durée inconnue. L’angoisse en réalité n’a pas pu que durée plus d’une heure mais ce fut une heure qui me sent voler, perdu dans les ombres de mes peurs les plus profondes. Une heure à naviguer sans cap ni orientation; simplement perdu, isoler et emprisonner.

Du même temps se pourrait-il que cette simple chose symbolise mon échappé, ma sauveté?

D’une façon étrange, donc laquelle toute explication logique m’échappe, cet objet me donne permission de tourner la page et de carter un nouveau trajet, écrire un nouveau chapitre, peindre un nouveau portrait. Suis-je victime d’une hypocrisie? Peut-être mais, la voilà. Celle qui illumine. Je me confie, elle m’écoute. Elle apporte un sourire à une figure qui se cachait derrière un masque, par peur de démontré une faiblesse fatale. Elle est source de joie et de bonté. Elle me reflète comme un miroir. Nous nous comprenons. Nos intérêts sont les mêmes, nos conversations sont simples mais authentiques.

Est-ce qu’il est possible que ceci soit éphémère? Il se peut que oui. Cependant, je ne peux pas simplement prendre retraite par peur de me retrouver, encore un jour, à subir une blessure qui ne parait pas au monde extérieur. Je me le dois d’aller à la recherche, de me retrouver, moi. Je me le dois d’aller à l’aventure pour voir ce que nous avons porte valeur. Il vaut mieux le faire avec elle à mes côtés au lieu de se laisser hanter à tout jamais par cet objet inanimé.

Il demeure difficile de réconcilier la logique avec l’émotion ils sont simplement exclusifs l’un de l’autre. Il en reste que je suis contraint vers une confiance implicite que nos précieuses seront toujours en avant-plan, peu importe les autres acteurs de la pièce de théâtre qui devient nos quotidiens.

Le choix entre l’emprisonnement de l’angoisse et la liberté de la découverte me semble maintenant facile. Les moments difficiles ne cesseront pas sous peu; mais ce qui est encrasser aujourd’hui peut redevenir propre demain.

As always, thanks for stopping by and don't be shy to share!

Take care,

Al